A lost love

Bonjour à tous,

Je viens vous donnez quelques nouvelles. Voilà 6 mois que je vous ai quitté plus heureuse que jamais. Mon amour enfin retrouvé, tout est pardonné, oublié. Un nouveau chemin s'est créé. Ce fut dur de regagner sa confiance, mais j'ai su y arrivé. Nous avons vécu quelques mois merveilleux, il y avait cette magie du début. Nos retrouvailles étaient pleines d'espoir. Les mois passèrent et petit à petit les petits tracs furent de retour, la routine commençait à gagner du terrain. Il y a rien de pire que la routine dans un couple. Plus de petites attentions, de surprises, de séduction... Et tout ça vous bouffe. Vous commencez à vous poser des questions sur vous, votre partenaire, votre couple. La question qu'il faut se poser aujourd'hui, ce n'est pas, qu'es ce qu'il faut qu'on face pour réglé cela? Mais plutôt, comment en est t on arrivé là!?! Et oui, comment? On a trop de travail, on rentre, on mange, télé et dodo! On se dit que de toute façon maintenant on est ensemble, plus rien ne peut nous arriver. Que l'on a déjà séduit notre partenaire.

Pour un couple marche et pour conserver cette magie, il ne faut jamais croire que quelque chose est acquis. Toujours séduire le partenaire, lui amené tout un tas de petit attention, lui montré qu'on sera toujours là pour lui. Faite le rêver comme personne ne la jamais fait auparavant, surprenez le!

Vivez votre histoire à fond, on a tous nos petits soucis qu'ils prennent une place grandissante dans notre vie, alors que d'autres, eux, vivent des choses beaucoup plus grave et douloureuses. Alors, profiter de votre histoire tant qu'il est encore temps, vivez à fond le moment présent!

Après trois long mois sans le voir et deux mois de séparation, nous nous sommes revu. Quand je l'ai vu monter les escaliers du métro, mon coeur c'est mit à battre tellement fort qu'il en disait long sur mon attachement envers lui. Nous avons bu un verre et parler tranquillement. L'avoir devant moi, pouvoir toucher ses mains, voir qu'il était toujours aussi beau cela me perturber encore plus. Après ces quelques heures de discussion nous sommes rentrés chaqu'un de notre coté. Sur le trajet du retour, je revoyais son visage et je repensais à tout les moments que nous avions vécu. J'ai vraiment aimé le revoir et même si je ne savais pas où cela aller nous mener, j'étais contente de l'avoir vu et d'avoir eu un échange posé et serein.

Trois jours après ce premier contact, nous décidions d'aller au cinéma et de passer quelques heures ensemble. Tout c'est enchaîné très vite et j'ai redécouvert la sensation tellement agréable lorsqu'il me prend dans ses bras. Retrouver le chemin de ses lèvres, ses petits mots, ses bisous, c'était juste WOUHA! C'était comme si je le redécouvrais à nouveau. C'était comme si tout ces mois de qui nous avaient séparés n'avait jamais existé.

Aujourd'hui je peux dire que je suis heureuse d'avoir retrouvé l'homme que j'aime même si je sais que je devrais faire mes preuves pendant quelques temps. J'ai envie de dire qu'il faut croire aux deuxième chances et ne pas les gaspillées elles sont bien trop précieuses. Ce sentiment de bien-être je ne l'ai que lorsque je suis à ses cotés, c'est lui qui me rend vraiment heureuse. Le sourire que j'ai en dit long sur mon état d'esprit. J'ai énormément de chance d'avoir l'homme que j'ai, il m'apporte tellement de choses, il est juste merveilleux. Je lui apporterai jamais assez que ce que lui m'apporte, je donnerai toute mes forces pour le rendre heureux. Aujourd'hui avoir une seconde chance m'en dit beaucoup sur son attachement pour moi et cette fois ci je ferai tout pour ne rien gâcher. 

J'ai juste envie de lui dire : je t'aime... <3

Après avoir relu la présentation de mon blog, je me suis rendu compte que depuis un certain moment je n'avais rien fait pour aller de l'avant, je parle sans cesse de ma relation et de ce que j'éprouve. Même si je sens que notre histoire n'est pas complètement achevée, il faut que je face mon chemin pour avancer. J'ai essayé de reprendre une vie normale et de m'occuper de moi, je vais faire du sport, je mange équilibré, je m'achète de nouveau vêtement, j'ai changer de couleur de cheveux... J'ai également pris beaucoup de recul par rapport à tout ça, je pense avoir changé dans ma façon de penser et d'agir. Je sais que si il m'accorde une deuxième chance rien de sera plus jamais comme avant, toute les choses que j'ai fait de travers avec lui, tout ces moments où j'ai était particulièrement pénible tout ça n'existera plus. Récemment, j'ai regardé une série, dont je ne me souviens plus du nom, et il y a une phrase qui ma particulièrement marquer qui été : ''deviens la personne que tu veux être''. Ajourd'hui après tout ces moments de doutes, de réflexion, de remise en cause je sais exactement La personne que je veux être! Celle qui fera que je serai bien dans mon corps ainsi que dans ma tête.

Maintenant il reste d'application de toute ces bonnes résolutions, mais pour la première fois je vais les tenir car tout les petits pas en avant que je fais me font du bien et me permettent d'avancer.

Je viens de regarder en replay une émission que j'aime particulièrement " L'amour est dans le pré". En regardant tout ces couples qui se crées et l'espoir qu'ils placent dans leurs futures relations, tout cela me fait penser aux premières fois où on discutait tout les deux et nos premiers rendez-vous. Quand je vois ces couples, je me souviens de ce que j'ai ressenti la première fois que je l'ai vu, la sensation que plus rien existe autour de nous, avoir le coeur qui bat puis toute ces étoiles dans le yeux lorsque je le regardais. Il me plaisait, je le trouvais tellement beau, j'aimais sa façon d'être, de se comporter et discuter avec lui. Je me souviens du jour où nous sommes sorti ensemble, nous étions dans un café, il était en face de moi on discutait tranquillement, il y a avait un peu de séduction mais j'avais qu'une envie, qu'il me prenne dans ces bras. 

En regardant ces début d'histoire, je n'ai pas pu m'empêcher de repenser à la notre. Et tout nos moments merveilleux sont remontés à la surface et alors là je me suis souvenu de pourquoi c'était lui, ce qui a fait qu'avec les mois je suis tombée amoureuse de lui et que j'ai su ce qu'était le vrai amour, celui avec un grand "A" que tout le monde aimerait connaître. J'ai  souvent cru être amoureuse dans mes histoires passés et j'ai rarement dit je t'aime mais quand je l'ai eu dit ce n'était vraiment pas avec tout les sentiments, émotions qu'avec lui j'ai pu ressentir. Avec lui tout est différent tout est merveilleux et vaut la peine d'être vécu. 

Aujourd'hui je suis vraiment perdu, je sais plus quel chemin prendre, je sais pas si il m'accordera une nouvelle chance. J'ai beau essayer de passer à autre chose mais j'y arrive pas. J'arrive pas à m'imaginer sans lui ou bien même avec un autre, cette pensée m'insupporte. Même si dés fois il est blessant dans ces mots et que cela m'atteint au plus haut point, je n'arrive pas en lui en vouloir. Je l'ai fait souffrir et c'est la pire chose qu'on puisse faire à l'homme qu'on aime. J'aurai jamais cru être affecter comme je le suis aujourd'hui, sans savoir comment faire pour arranger les choses, ni ce que je dois faire...

Bonsoir à tous,

J'ai longuement cru que ces quelques jours de pause m'avais faire du bien et m'avais permis de réfléchir. Et là, ce soir, je me rends compte à quel point j'ai été naïve d'espérer arranger notre relation. Pendant ces deux mois j'ai tout fait pour lui prouver que l'erreur que j'ai pu faire plus jamais je pourrai la refaire car je l'aime vraiment et que j'avais fait souffrir beaucoup de personnes. Pendant ces deux mois j'ai tout donné, toute mes forces, mon énergie, j'ai essayé de remonter la pente, j'ai perdu 8 kilos, j'ai passé des journées et des soirées à pleurer pour ce que j'avais perdu, j'ai pourri mes vacances. Mais j'ai tout donné pour lui montrer que c'est lui que j'aime.

Et là, ce soir, après avoir parler avec lui et de voir à quel point il a rien compris de tout ce que je peux ressentir. Que toutes les attentions et l'amour que je lui ai donné pendant plus de 8 mois, il y est insensible. Qu'il a même pas pris conscience que tout ce que j'avais pu lui montrer c'était parce que je suis folle amoureuse de lui. Que j'ai tout fait pour lui plaire encore plus chaque jours, pour que notre couple soit encore plus fort. Que lorsque je lui disais que je l'aimais c'était avec ma plus grande sincérité. Et là, de voir à quel point il rejette (peu être inconsciemment) sa colère sur moi c'est juste blessant, ces mots sont blessant. J'ai tout fait pour lui prouver que c'était lui et personne d'autre. 

Aujourd'hui je suis détruite et je me rends compte à quel point l'amour fait mal. J'ai l'impression que quoi que je face il verra jamais à quel point je l'aime. J'arrive à un point où je me suis jamais vu aussi mal. Si j'ai quelque choses à vous dire c'est : ne laissez personne vous marchez dessus, vous montez que vous êtes une personne complètement différente de ce que vous pensez être. Pendant ces deux mois j'ai longuement pensé que j'étais une personne horrible, sans morale et que je ne méritais pas l'amour de quelqu'un. Alors que pas du tout, j'ai juste fait une erreur de parcours mais ça n'enlève rien à la personne que je suis et à la sincérité de mon amour envers lui. 

Depuis ces quelques jours sans articles, j'ai pris le temps de me poser et réfléchir à tout les évènements qui ont marqué mes deux derniers mois. Je me suis vraiment remis en question et réfléchi à ce que je voulais dans la vie. Et surtout à la personne que je voulais être. Les erreurs que nous faisons nous font grandir, avancer et nous permette surtout de ne plus les refaire.

La rentrée m'a permis de me remettre dans le bain et retrouver mon train-train habituel. Mais je me suis vite rendu compte qu'il manquait celui que j'aime dans mon quotidien, sans lui rien n'était pareil. Je sais que je dois avancer mais sa présence à mes cotés me manque, son amour et tout ce qu'il m'apporte me manque. Le chemin du deuil sera long... Cependant je compte me battre jusqu'a ma dernière force pour lui prouver tout mon amour. Vous pensez que cela est ridicule? Je pense quand amour on doit se battre jusqu'au dernier espoir. L'amour est quelque chose de rare et précieux n'il ne faut en tout point négliger, dès lors où vous l'avez trouvé ne le quitter plus jamais. Je me rends compte de tout ces choses que maintenant. Mais si la vie me laisser une deuxième chance plus rien ne serait comme avant! les erreurs que j'ai pu faire, mon mauvais caractère et tout ce qui pouvait mettre un frein à notre relation disparaîtrai...

Si vous avez trouvé celui ou celle qui vous rendre vraiment heureux, ne vous posez pas de question, foncez et craquer l'amour à pleine dent!

Aujourd'hui je me sens bien. Ce matin je suis allée nager et ça ma fait énormément de bien. J'ai enfin réussi à évacuer toute la colère, les regrets, la tristesse que j'avais en moi. J'ai nager pendant 40 min sans m'arrêter. A la fin, ressentir son corps, sa tête vide comme ça, c'est juste ce qu'il faut. Je me suis senti enfin libérée.

Du coup l'après-midi je suis allée faire les boutiques et ça aussi ça fait du bien. Je ne vous cache pas que j'ai acheté une veste que nous avions vu ensemble mais ça ma fait relativement du bien. Je sens que j'avance. Ce soir je me sens bien, il est toujours près de moi, dans ma tête mais je me sens bien. Et j'ai espoir pour la suite...

Ce matin après un bon smoothie fait maison, je suis allée à ma salle de sport et franchement après une bonne séance de musculation et de cardio, je me suis senti vide. Rien de mieux que faire du sport pour oublier nos tracas et se sentir légère. Mais quand je suis rentrée dans la salle et que je suis passée la où je l'ai rencontrer pour la première fois, où je l'ai vu devant moi, à ce moment précis j'ai eu le coeur que c'est emballé. C'est fou à quel point sa présence me manque, j'ai beau essayer de faire des activités pour ne pas penser à lui mais il est présent, y à toujours cette part de lui en moi. Et j'ai beau penser que faire tout ça me permettra de l'oublier il sera toujours là dans mon coeur.

Je sais pas si vous avez déjà ressens ce lien que vous attache à une personne et que quoi qu'il arrive, que cette personne ne vous parle plus ou autre ce lien est toujours là. C'est ce que je ressens je serai incapable d'expliquer ce lien qui me lie à lui. Je pense que c'est sûrement l'amour qui fait ça...

Aujourd'hui le moral n'est pas au beau fixe, j'ai très mal dormi, j'ai fait que penser à lui. Alors je me suis levée et j'ai vidé tout mes placards, armoires, fait un grand trie et un grand ménage, tout ça avec un peu de musique. C'est fou toute les choses inutiles que l'on peut garder. Ce grand rangement m'a était bénéfique ça fait énormément de bien. Maintenant tout est propre, ranger, clean! J'ai quand même trouver une petite boîte pour mettre toutes les photos que j'ai de lui et ses petits mots.

Puis en ce moment je lis un livre très intéressant sur comment gérer et interpréter ses émotions. Ce livre m'aide à comprendre certaine chose sur moi, mais aussi sur ce que lui peut ressentir. Il nous apprends à gérer notre colère, tristesse, à maîtriser ces émotions, à adopter le self-control ainsi que la motivation.

La prochaine étape je me remets au sport...

Aujourd'hui toute mes bonnes résolutions sont parti, je lui ai parlé et tout à empirer. Je sens sa rage et sa colère dans chaques mots qu'il écrit. J'ai beau lui dire que je ne pourrai plus faire les erreurs que j'ai pu faire et je suis vraiment sincère et lui ne me crois pas. Tout ça me fait souffrir. Je sais pas comment faire pour lui prouver que je l'aime et que c'est lui qu'a choisi mon coeur. J'ai pas dormi de la nuit, je mange pas je suis complètement perdu, je sais plus quoi faire.

Je sais plus comment avancer...